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启轩居去留无意，宠辱不惊 3/26/2007 熟悉，陌生早上路上偶遇以前的一个挚友Mrss.L，不免寒暄一番。可不知怎么，面对一个曾经可以把心掏给人家的朋友，我却觉得……陌生。
这陌生来自彼此特别的客气，来自她根本不记得儿子的具体大小，来自客套的“去看看”一类的场面话，来自我甚至不知道她要出国，来自她说出国的时候眼里闪出的一点点神气和兴奋，来自她耳边不知什么时候戴上的闪闪的首饰和更不知道什么时候梳起的mordern发型…… 同在一个学校里，有10年以上深交的历史，可最近几年我们确实走的远了，当然，不是直线的空间距离而是心的距离。 我一直相信真正的朋友应该是可以跨越时间和空间的。纵使时光磨砺了彼此，可再次相见，仍然是多年前的默契和感觉。我的一些学友如是，真正的朋友亦如是，所以很多7、8年未见的同学再相见，感觉如昨天般的亲切。可在Miss.L这里，这种感觉遗失了，曾经的默契没有了，共同的话题少了，熟悉的味道变淡了…… 我们象两个方向开出的列车，即使夹角很小，可时间的推移却使我们的直线距离越来越遥远…… 3/23/2007 可以拾起的记忆今天整理内务，翻出了很多旧时东西，比如，女友留下的绝交信，比如我在大学时代，同窗学友留下的纸条，纸片已经泛黄，个别信笺已经破碎了，旧时的记忆却象老式卡带录音机里播出的老歌，慢慢的重新弥散在脑海中，一些以为早已忘却的事情和感情在十多年后再一次漫漫充满心头。我想起了很多人的名字，这些名字在现在已经很久没有用过了，我甚至心头重新体验了当年第一次失恋的万般痛苦，这在本处于幸福平静生活的我来说，一般来说真的是不太可能的。旧的物件有这样影响时空情感的能力，我有点始料未及……
对比着现在，我忽然又非常感触。想想现在讯息传送确实是发达了，人和人利用网络和电子设备可以轻松的做到天涯咫尺，可还有谁肯去手写一封信么，还有谁在简单的事情中给你留下条子么？手拿DV可以轻松记录下我们的生活，可真正做这些事情的时候，我们往往又推托各种理由搪塞过去以掩盖自己的慵懒。悲矣，过去的简单生活可以留下任我品茗的珍贵的东西，可再过十多年，我们还能如我今天这样拾起这些旧日的痕迹么？还能再次领略人生中的起起落落，领会当年纯净如水的情愫么？ 9/15/2006 亲亲我的宝贝一
十月怀胎，一朝分娩。临近宝贝的预产期，虽然做了各种各样的物质准备，可真的LP住进医院，马上即为人父的时候，心理还是感觉没底。记得产前曾经和LP开玩笑——等待宝贝的心情就象考试之后等待发榜成绩，虽然有分寸，可还是紧张。马上就要看到宝贝了，我开始变得不安——这个上天恩赐的小东西到底能是什么样？
2006年9月3日，LP住院的当天晚上，就开始镇痛加剧，0点24分，值班医生看过后，把她推进了产房，我开始独自在产房外守候。焦虑、紧张、一阵阵疲惫夹杂着千丝万缕数不清的感觉这时候都涌了上来。产房密闭很好，可透过厚重的门，我依旧可以隐约听到妻子极端痛苦的呻吟和哭泣的声音，一时间，心理好难过好痛心，虽然刚刚已经和大夫交换过意见，也极力劝了LP不要剖腹生产，可感觉她如此痛苦，还是心生大恸。这是我第一次对LP有这样的感觉，感觉对她的痛苦我一点也不能分担，特别的无奈，感觉做为一个母亲，她真的太不容易了，好伟大，感觉心理有无数的话此刻却只想对她说，坚强坚强，我在这里是你永远的后盾。我幻想着LP出来的时候，我可以一下拥她入怀，好好安慰安慰她。
产房外的楼道凌晨时分寂静无声，只有我一个人在这里蹒跚踟躇。有段时间，困顿朦胧中，我几乎产生了幻觉，每次其他病房新生儿的叫声，都会让我惊动，甚至于远处的蝉鸣、日光灯镇流器发出的声响都会让我觉得是我的孩子出生的啼哭。时间一分分流逝，我却一点点陷入更多的焦虑和紧张和对LP能否安全生产的担心。产房外的等待原来是如此的……痛苦，我开始被迫一点点品尝这每个人父都要经历的苦难时分。
时间走到4点36分，一切终于划上了圆满句号，我已经清楚的听到了产房里传出婴儿的第一声哭声，久久悬起的心总算放了下来。不久就看到护士报着我的孩子走了出来——我心理万分感触，感谢上天，母难日总算结束了。
二 说起来，我对女儿的期待由来已久。很早很早的时候，我就和朋友们说，当我老去的时候，我的女儿每天都会在黄昏的林荫路上陪我散步——这辈子都指着这个愿望活着呢。我幻想着我的女儿，漂亮乖巧，可爱优雅，我幻想着女儿可以在我面前撒娇任性，在我的宠爱中健康的长大。甚至于我经常会和朋友们说起我的养成计划——让女儿学习琵琶、古筝，让她学文科，让她成为一个有着古典气质的绝对淑女。“我家有女初长成”——我甚至勾画好了这样一个题目，准备将来为她写小传，记录她的成长。
而这一切的期待，在和护士的对话中结束了，护士直接告诉我——这是个儿子，让我错愕的怔在了那里。天啊，3天前，一个熟人在医院里做B超，还说是女孩呢，怎么会……LP暂时还没有出产房，家人还没有赶来，我一个人守着层层棉被包裹中的儿子呆在了那里。没有传说中生儿子的极度狂喜，更多的倒是一个遗憾——为我的一个长久的人生理想的破灭而感到非常的失落，再有就是想看看极度痛苦之后的LP，她这时候应该特别需要我的安慰吧。
刚生下来的儿子，经过产道挤压，头颅显得特别的长，苍白的小脸，不舒展的皮肤，让人看上去心里揪揪的难过。大约10分钟后，他开始哭，大张的小嘴，一脸的泪水，我却不能也不会做任何事，只能噙着失望慢慢的去拍打他，尽力让他能安静下来。
好奇怪，就这样一切重新开始了么？一个新生命就这样走入了你的生活，让你猝不及防啊！这就是痛苦而又幸福的感受么？
三
随后的日子让我初步体验了为人父母的不易了。因为还要住院几天，每天晚上我都要在医院陪护。小家伙这个时候开始发威了，饿了、拉撒或者说有一点不舒服的时候都要大哭不已。而对我，孩子的哭声就是命令，不管几点，只要哭了，我就必须如弹簧般马上开动起来。先排查原因，再进行处理。因为还没有母乳，所有的工作几乎都是我来完成。先用湿巾擦干净大小便，再扑上痱子粉或者护臀霜，然后准备好尿不湿，再小心的用大小尿布包好。同时，永远要准备好热水，按奶粉说明，配好奶粉水浴到合适温度，再小心的抱在怀里才能真正开始喂奶，才能让他真正安静下来。最初的几天，每晚他要醒4－5次，对我们来说，也就意味着几乎整个晚上都没法睡好。因为休息不好，我挺了4个晚上后，有点感冒了，因为怕传染小孩子，就戴上口罩操作，整个过程忙活下来，一身一头的汗……
和儿子的感情却在这点点滴滴中马上增加起来，小家伙偶尔不哭的时候，我们就目不转睛的看着他，咂摸他的模样，希望他眼睛再大点，皮肤黄疸快点好起来，间或抓他的小手做做亲子运动或者小心的亲亲他的脸蛋——其乐融融
业务熟练了，一切的操作不再紧张机械，似乎也逐渐充满了活力和乐趣，看着家里窗外升起的“万国旗”，心中开始变得踏实。而每次喂了奶后，把宝贝小心的竖抱在怀里拍拍嗝，看着他一脸安静，感觉着他对你依靠有加的样子，责任感，为人父亲的感觉也如弥漫在他身上的奶香弥漫开来。
我开始为他照相，摄影，迷信的通过八字软件给他起名字，并在这个还算空闲的上午，写下这些文字给他……他能感受得到我们的爱么，他什么时候能健康长大到可以更好的和我们共享天伦呢？
亲亲，我的宝贝…… 7/11/2006 非非的信师父： 好久好久没有你的消息了。不知道你现在还好不好？有没有幸福的当上爸爸？呵呵，现在一定被小师娘养的白白胖胖的吧。 很久以来就特别想念吉他版的那段日子，每当我想起大学生活，那段日子是我唯一能想起来的片断。尤其是当校园广播里偶尔播出校园民谣之类的歌曲的时候，走在路上，心底依然跃跃欲试。真的特别特别的怀念！还有就是，夏天能看见许多许多星星的时候，也特别特别的想念师父。就好像还是师父宠爱的那个小女孩。 今天，有个北京的陌生人给我手机发了短信，问我是不是doctorff。原来他以前听过师父伴奏我唱的那首《七月》，而且认识脸盆。我当时很诧异，竟然还有吉他版的相关人员知道我现在的手机号码。之后，就是感慨。原来，生活中，总有一些小事情会提醒我们回忆那些以前经历过的事情。也许，是那些以为淡忘，但却从来都没有忘记的东西。这个时候，心里的那份怀念……师父，我现在的男朋友谈了有一年半多了，如果我们在毕业的时候结婚，我一定把他带回大连，也一定让他见见师父，就如同我带他见我的父母一样。 师父，希望你们一切都好，希望你们幸福！ 非非
俺的徒弟，很乖的，在吉他版最后的日子里，我带着她一起走过。最辉煌的战绩是参加了“闪亮之星”大连地区校园歌手比赛进了前十。唉，一切离开我也这么快这么远了，默祝她一切顺利 脸盆出书了脸盆这个家伙真的出书了。前一段时间给我发短信告诉我，我有一搭没一搭的答应着，还以为不过又是她一个精彩的计划罢了，没想到真的可以了，今天早上，收到了她从上海寄过来的书——这个小东西还真不简单。
以她在淘宝网的二年工作经历＋自身的网络经历，她写下了这个《在淘宝网开店》——她的处女作。中国宇航出版社正规出版。定价RMB28.00，呵呵
书是非常现代的，包装精良，彩页漂亮，内容却不是一般人望文生义想象的那种所谓经验介绍，而是——一罐八宝粥。五花八门，琳琅满目，入口甜香。想来，以她那样的万花筒一样的网络小孩，她倒是也不会写出老太婆一样的文章。
由书而及人，感觉脸盆还真是个让人羡慕的人，敢爱敢恨，完全投入生活，勇于冒险过自己想过的生活而有舍有弃。人在安静日子里待久了，就会对外面的精彩重新有所心动——突然就有了一点点崇拜她的意思，呵呵 |
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